妻と死別して　もう20年近くも経っているのに未だに妻を探している自分が居ます。
辛いこと、苦しいこと、不安なことがあると
「お母さん、もうイヤや！」
って叫ぶ自分がいます。

辛い気持ち。
寂しい気持ち。
何をどのように考えたら良いのか分からない気持ち。
孤独から逃れたい気持ち。
それでも自分を奮い立たせようとする気持ち。

色んな気持ちを持っていますが中々誰かに話すことは出来ません。
話しても分かってくれる筈はありません。
耳を傾けてくれ、相槌を打ってくれても分かってくれることはありません。
自分でそう思い込んでいるから最近では話すことも無くなりました。

その思いをぶちまけたいと思い　このブログに書き込んでいます。
このブログに自分の正直な思いを吐き出すことで自分の心の中に溜まった泥を吐き出しているような感じです。
心の中に溜まっているものを吐き出さないと息が詰まってしまいそうになります。

去年の8月頃、自殺願望に取りつかれて内閣府が行っている自殺防止キャンペーンに電話をしました。
電話で何回となくやり取りをしている内に時間が過ぎ、気持ちが落ち着いていきました。

最近、またその時と同じように暗い足音が近づいているのが聞こえます。

20年近くも経っているのに時間は何も解決はしてくれません。

そろそろ、心の中に溜まった泥を声で、文章で吐き出す時が近づいているのかもしれません。

そういう人って多いのではないでしょうか？